Rabbia

L'altro giorno ho fatto un saggio breve sulla guerra. Naturalmente ho scritto su quanto la guerra è ingiusta e non migliorerà mai il mondo, cioè quello che scrivono tutti. Nessuno dirà mai il contrario. Però...pensate che non si sappia quanto questo mondo sia ormai marcio?
Forse più che una guerra ci vorrebbe una vera e propria apocalisse, giusto per ripulire il mondo da tutta quella gente orribile che lo abita. Non nego che ci sono anch'io in questa massa.
Ultimamente ho sempre una terribile rabbia dentro, di quelle fortissime che ti fanno tremare le gambe, che ti opprimono e fatichi a respirare. Quella rabbia che ti fa venire voglia di urlare e spaccare il tutto e poi di piangere. Quella rabbia mischiata all'odio, al dolore, alla solitudine, alla gelosia, alla voglia di vendetta.
Sento che potrei scoppiare da un momento all'altro e trasformarmi in una sorta di mostro.
Allo stesso tempo ho una voglia matta di sparire. Non voglio più stare qui... Qui sento solo rabbia e dolore. Non ce la faccio più. Sto impazzendo.
Voglio andare in un posto sperduto dove non c'è nessuno che mi possa fare del male...

Bad ending

6 mesi fa mi ero messa con un ragazzo. Non un ragazzo qualsiasi, un amico che conosco da parecchio tempo. Era incredibile e mi ritenevo molto fortunata a starci insieme. I primi due mesi stavamo benissimo insieme... Mi ero innamorata di lui ed ero felicissima.
Poi lui andò per un mese in Inghilterra e io ebbi il campus; ma continuavamo a sentirci via facebook. Quando tornai a Roma cominciai a sentirne la mancanza... Volevo vederlo, stare con lui e raccontargli tutte quello che avevo fatto. Così quando finalmente tornò lo chiamai e gli chiesi di uscire. Mi sentii uno schifo quando mi disse "Non mi va sono troppo stanco". Ero arrabbiata, frustata, delusa...ma non dissi nulla.
Non lo vidi per 2 settimane... Non rispondeva ai messaggi, alle chiamate, su facebook... Ci incontrammo di sfuggita a due compleanni di amici che avevamo in comune, poi il nulla.
Lo rividi a ferragosto e la mia rabbia esplose... Gli tenni il muso tutto il giorno e la sera, esasperata, lo presi da parte e mi sfogai. Gli dissi tutto quello che provavo e lui mi chiese scusa. Lo perdonai.
Tutto sembrò tornare come prima e quei giorni furono bellissimi.
Dovete capire che questa storia è come un acquazzone estivo. Prima continua imperterrito, continua a far piovere. Poi di punto in biancho smette e non vedrai cadere neanche una goccia.
Ed è proprio così che è andata... Proprio quando mi ero convinta che era tutto a posto, lui scomparve di nuovo. Questo suo atteggiamento mi faceva sentire presa in giro e sfruttata e non riuscivo più a fidarmi di lui... Quelle poche volte in cui lo sentivo, continuavo a pensare che tutto quello che mi diceva erano bugie e scuse.
Però mi ci volle un mese per decidermi a lasciarlo...lo amavo troppo... Si lo so che sembra esagerato dire così di una persona con cui stai da poco, ma è la verità.
Ci siamo incontrati e ne abbiamo parlato, o meglio, ho parlato. Mentre io ero lì che cercavo di essere il più sincera possibile, che cercavo di dirgli cosa mi aveva spinto a lasciarlo...lui non disse nulla neanche una parola. Era lì che mi ascoltava, senza difendersi o contrardirmi... In quel momento capì che era davvero finita...

Non sono riuscita a ricominciare.
Ho conosciuto tanti altri ragazzi.
Ma niente...non ho ancora trovato qualcuno con cui mi sento bene come quando stavo con lui...

Manga Summer School

A inizio luglio ho fatto una bellissima esperienza!
Ho fatto un campus di una settimana dove mi hanno insegnato le basi per disegnare manga. Non che io sia poi una grande appassionata dei manga o degli anime...ma mi interessava imparare qualcosa di nuovo e poi adoro il mondo dell'animazione.
Comunque è stato tutto molto interessante. Gli orari erano molto rigidi (ci si alzava alle 5 e mezza e si andava a dormire alle 22 precise precise) ma la cosa non mi è pesata affatto anzi ogni giorno non vedevo l'ora di svegliarmi per stare di nuovo con i miei compagni e imparare cose nuove! I miei compagni di corso, e soprattutto le mie coinquiline e i miei vicini di banco, erano persone meravigliose! Ho conosciuto persone che vengono da tutta Italia ed è stato molto divertente scoprire i diversi accenti e le piccole differenze tra le tradizioni di ogni regione.
Bhe comunque è stata proprio un'esperienza fantastica!

Solitudine e autostima -10

Sto tornando dal corso di fumetto.
È da tanto che non scrivo.
Sono ancora così confusa, frustata e disagitata...  Sono delusa di me stessa...
Mi succede spesso da quando Giulia se ne è andata dal corso, anche perchè io e Marta ci stiamo allontanando... Sono delusa perchè sono incapace in tutto! Non ho un minimo di talento e questo fatto porta la mia autostima a livelli pari a -10. So di amare disegnare, è la mia unica possibilità di sfogo...ma a volte mi dico "smettila stupida tanto sei una schiappa senza talento" ma non ci riesco...
Mi sento così sola...davvero tanto sola... Penso che se non ci fosse Pietro (il mio migliore amico) a cercarmi sempre sarei caduta di nuovo in depressione!
Però a parte lui, ho come la sensazione che tutti si stiano allontanando... Con Giulia mi ci vedo pochissimo ed è sempre più difficile parlarci visto che sta sempre con il suo ragazzo... Marta è sempre più lontana, non mi parla quasi per niente... Lizzy è sempre più fredda...
Sono sola..
Sono un po' invidiosa di Giulia. Vorrei anch'io trovare qualcuno che mi accetti per quello che sono e che voglia starmi sempre accanto. Qualcuno che mi ami che mi abbracci...
Sono stanca di essere sempre l'amica sfigata che deve fare la terzo in comodo.
Sono stanca di essere così inutile e sola...

Confusione...

Quando si è confusi si è molto più sensibili... Di solito sò quello che voglio...invece ora sono così indecisa, agitata e debole...
Non so che mi stia succedendo! Sono successe così tante cose! Il mio cuore prova tremila emozioni e sentimenti diversi... I miei pensieri si accumulano velocemente nel mio cervello...
Mi da fastidio non sapere che mi sta succedendo! Mi fa impazzire!!
E la cosa peggiore è che in questo stato d'animo non riesco a disegnare...ultimamente ero in pace con me stessa perchè ho scoperto di poter sfogare tutte le mie sensazioni nel disegno...
Invece...

Sono un'amica gelosa

La gelosia e la timidezza sono un'accoppiata orribile! Ne ho avuto la prova oggi pomeriggio! Come ho fatto a essere così gelosa da dubitare delle mie migliori amiche! Sono così stupida!
Dovrei essere felice ke Marta abbia nuove amiche ed esca + spesso...invece quando la sento organizzare qualcosa senza di me nn riesco a trattenermi dal pensare di nn essere + la sua migliore amica. Eppure lo so ke mi vuole un bene dell'anima!
Come dovrei essere felicissima x Giulia ke è fidanzata felicemente cn un ragazzo e ke finalmente è riuscita a legare cn i suoi compagni di classe...xò io nn posso fare a meno di notare ke ha sempre meno tempo x me. Esce quasi sempre cn il ragazzo (come dargli torto) e ho come l'impressione ke io sia sempre l'ultima cn cui si confida... La verità è ke ho paura! Ho paura di perderla ancora... Mi sono di nuovo affezionata così tanto a lei ke vorrei passarci + tempo possibile (lo so che suona strano ma non è così). Oggi sono uscita con lei e una sua compagna di classe... Ma per colpa della mia timidezza e della gelosia mi sentivo così fuori dal mondo, una totale estranea. La mia testa ha cominciato ha riempirsi di brutti pensieri e ho avuto un piccolo attacco di panico. Non mi capitava dalle medie di avere attacchi di panico! Tornando a casa sono riuscita a parlarne con Giulia e lei mi ha detto che aveva notato che ero troppo silenziosa e che sarebbe venuta a dormire da me. In quel momento mi sono sentita uno schifo, mi sono vergognata di me stessa!

Odio questa mia capacità di affezionarmi così velocemente alle persone. È sbagliata! È molto probabile che quando ti affezioni a qualcuno, quella persona ti tradisce, ti delude e ti fa soffrire. Ma può anche essersi affezionato a sua volta, lo so.
Un giorno ho parlato di questa mia debolezza a Valerio e lui mi ha detto che mi sbagliavo, le persone non sono così cattive. Hai ragione Vale devo smetterla di pensare così male delle persone...

Incoraggiamenti

Stamattina ho fatto colazione con mia madre e gli parlato del mio progetto per Progettazione e delle difficoltà che ho avuto. Quando ho finito di raccontare lei mi guarda e mi dice "Secondo me tu puoi fare qualunque cosa.".
Non se è perché ultimamente sono molto sensibile, ma quelle parole mi hanno colpito e commosso. Oggi mi impegnerò tantissimo!

Volare

Mi ritrovo spesso a sognare di essere un uccello. Uno di quelli con grandi ali e un bel piumaggio
...cosi potrei volare in alto libera e fiera. Potrei allontanarmi da tutte quelle dicerie, da tutti gli stress, dalla guerra...da tutto cio che mi rattrista.

Peter Pan

Ieri sera ho visto l'ultima parte di Neverland, la miniserie (ma proprio mini) su Peter Pan...
Molto carina direi anche se si sono un po' persi sul volo e su la fine di Campanellino, cosa che devo ancora capire!
Però non voglio parlare di questo!
Guardando Neverland non sono riuscita a trattenermi dal confrontare la serie con il flm Peter Pan... Non so se l'avete visto, io lo adoro!!
Bhe facendo il confronto mi sono accorta che alcune cose scontate nel telefilm non ci sono (un esempio è Capitan Uncino biondo) e poi mi sono accorta di una cosa un po' preoccupante...che ho una cotta per Peter che sia biondo o castano!
Non so se sia una cosa brutta siccome...quanti anni ha Peter Pan? 11?12? Bhe ha sempre 5 o 6 anni in meno di me!!! Una cosa del genere si può chiamare pedofilia??

Ok sto diventando pazza!!! Qualcuno mi aiutiiiii!!!

 

Pensieri e novità di fine anno!

Bene sta per finire il 2012!!!!
Non so ancora come è stato quest'anno...
Direi  che non è stato un gran che anzi è stato veramente orrendo ma è cambiato del tutto nei suoi ultimi mesi...o sono cambiata io! Più probabile la seconda!
Finalmente ho fatto pace con le miei migliori amiche! Mi viene ancora da ridere se penso a come hanno chiamato la mia "piccola" depressione... "Eri posseduta!" così hanno detto! Che tipe...è per questo che le adoro!
Ho legato molto anche con la mia classe! L'anno scorso non ci ho passato molto tempo, ma quest'anno è diverso! Siamo persino usciti insieme durante le vacanze!! Mi sono dovertita tanto, sono tutti così simpatici!
Ho persino rilegato con alcuni dei miei amici di infanzia (tra cui mia cugina)....
Ora sono proprio felice e anche se il 2012 non è stato un anno bellissimo...almeno è finito nei migliori dei modi!
2013 NON TI TEMO!!!

Sento che quest'anno sarà davvero incredibile!
Mi aspetto grandi cose da te 2013!

Crazy Love

Si è davvero strani quando si è innamorati. Si è lunatici e confusi. Non si sa mai qual'è la scelta giusta da prendere.
Forse però mi sbaglio, forse si è così quando non veniamo ricambiati in amore.
Bhe non mi importa, mi piace sentirmi così...
L'unica cosa che non mi va giu è quando piango per rabbia e decido di dirgli addio  una volta per tutte. In quei momenti è come se mi pugnalassi il cuore da sola. Poi però, appena mi calmo, succede una cosa strana...mi passano davanti agli occhi tutte le cose che abbiamo fatto insieme, tutte le volte in cui mi abbracciava ed io ero felice. In quel momento mi dico che sono una stupida per aver pensato di dirgli addio.
Ultimamente penso anche che le mia depressione dell'anno scorso era totalmente ingiustificata visto che i momenti più belli che ho passato con lui erano proprio quelli di quell'anno!

Quanto sono strana!!

La collina dei papaveri ♥

Ho appena visto La Collina dei Papaveri...
Lo studio Ghilbi è sempre incredibile! Quest'ultimo film è qualcosa di fantastico!
è dolce, spiritoso e in qualche modo magico...sì, ti lascia quella sensazione strana (sarà a causa del non-finale stile Ghilbi?), quella voglia di stare lì! Infatti l'ambientazione è davvero bellissima...e poi i personaggi...
Adoro Shun, è proprio figo ed è un tipo molto sicuro di sè. Per non parlare di Umi, mi piacerebbe tanto essere come lei, così sicura e indipendente!
E come dimenticarsi del Quartier Latin!
Un edificio come quello come sede dei club non l'ho mai visto...è gigantesco, bellissimo e misterioso!
L'unico problema è quella fine così incerta che sembra tagliare la storia. Forse però è solo un mio pensiero, anche perchè se fosse stato per me sarei stata lì a guardare per sempre!!

Bhe insomma senza tante parole...è davvero un
capolavoro di film!!!

Qui sotto vi posto la colonna sonora (che trovo bellissima)!
 

Scusate se sono stata un po' ripetitiva è che quando mi piace una cosa mi ripeto! Ahahah

Nuovo inizio

Finalmente è iniziata la scuola!
Non so se è iniziata bene, ma sinceramente non mi interessa!
Quest'anno scolastico sarà un nuovo inizio per me...
Non sono riuscita a fare pace con le mie amiche e va benissimo così. Ho deciso di cambiare e andare avanti, sperando di diventare una persona migliore. Non starò più appresso a persone che non mi meritano, che non danno la possibilità di spiegare e di chiedere scusa.
Incontrerò persone più incredibili, mi legherò a qualcuno che mi vorrà più bene, farò esperienze più eccitanti con altri  amici più speciali. Perchè penso che la vita sia così...una continua ricerca della felicità. Devi cambiare la tua strada finchè non trovi la felicità.
Bhe ora non mi resta che andare avanti!

Stelle cadenti

Oggi è il 10 agosto la notte delle stelle cadenti...e sebbene sia una settimana (ma anche di più) che lo dico, i miei hanno deciso di invitare dei parenti proprio oggi! Cavolo!
Ma la cosa ancora più divertente è che se ne sono già dimenticati... All'inizio quando ho saputo che avevano invitato gente a casa ho pensato che forse era per osservare le stelle insieme, ma poi ho osservato il cielo e mi sono detta che era impossibile che fosse per quello. Sto maledicendo a morte i lampioni! è da poco che li hanno montati...ma non capisco il perchè ce ne siano così tanti! Te ne trovi uno ogni mezzo metro, forse anche meno; ma una via di mezzo no? Ed ora non si vede nemmeno una stella e sono le 10 e mezza! Pensare che prima ero così orgogliosa del cielo che si vedeva qui! Prima si vedevano bene le stelle, magari non tantissime ma almeno c'erano; ora se ne vedi una sei fortunato oppure ti chiami Occhio di Falco!
Comunque lasciando da parte le lamentele e le incazzature...
Ci tenevo davvero a osservare le stelle stasera... Speravo di riuscire a esprimere un desiderio!
Lo so, lo so... Sicuramente se ora un astronomo leggesse questo post riderebbe di me, ma io lo so che non sono stelle ma meteoriti...solo che non riesco a smettere di credere al fatto che possano avverare un desiderio. Dopotutto che c'è di male, la mia è solo una speranza, forse un po' infantile ma è sempre speranza!
A dire il vero già solo sperando mi sento rinata...sento che c'è qualcosa di diverso in me, che sto cambiando e che forse accadra qualcosa di bello, di diverso!
Ok ora mi prenderete per pazza!

Ho voglia di vedere le mie amiche e di chiedergli scusa per i casini che ho combinato in quella settimana di vacanza che ho passato con loro... Solo ora mi rendo conto di quanto possa essere sembrata ridicola. Non ricordo neanche perchè ero tanto arrabbiata e neanche se ho detto qualcosa di brutto o se ho fatto qualcosa di irreparabile! Spero di no! Ma soprattutto spero che mi perdonino...
Comincio a pensare seriamente di avere due personalità!
Bhe tornando alla mia voglia di vedere le miei amiche...ma non soltanto loro, anche gli amici! Cavoli non ne posso più di stare dentro casa! Ho paura che restando qui possa diventare un Hikikomori (chi conosce il Giappone può capire di che parlo), non voglio rimanere chiusa dentro casa. Ho paura che continuando a non uscire cominci ad avere paura delle persone...
Ok non cadiamo in argomenti depressivi!

Proprio oggi ho visto il film di K-On (ringrazio Ilia per avermi informato della sua esistenza) e vedendolo mi venuto una voglia pazza di fare un viaggio all'estero dopo la maturità! Però sicuramente al contrario delle Houkago Tea Time non andrò a Londra, mi piacerebbe Parigi o (bhe non c'erano dubbi) Hokkaido o Tokyo o magari Instanbul o in Mexico. Ok mi devo calmare ho ancora due anni per decidere!
Parlando del film...l'ho trovato bellissimo!!! L'ho adorato, come ho adorato tutte e due le serie! Le Houkago Tea Time hanno il potere di farmi sorridere anche nei momenti più tristi...è un vero peccato che il manga costi così tanto (odio la J-Pop)! Adoro tutti i personaggi di K-On ma le mie preferite in assoluto sono Yui e Azusa, però Yui vince! Yui è davvero molto simile a me quando sono euforica e felice! Per non parlare della sbadataggine che ci accomuna...a volte sono anche peggio di lei! Peccato che io non sia così moe come lei...
Invece Azusa mi piace per la sua dolcezza e per la forte passione che mette nella musica e in tutto quello che fa con il club! Mi piace il rapporto che c'è tra Yui e Azu-nyan (non parlo di yuri) perchè è davvero molto simile a quello tra me e So-nyan. Il soprannome di Sonia è preso proprio da quello di Azusa perchè le somiglia parecchio e poi io glielo dico sempre che sembra un gattino!
Ah questo mi ha fatto ricordare quanto ho riso quando le ragazze del club prendevano in giro Azusa continuando a dire "ti azu-sisto" o  "mi azu-sisti"!

 

Ok, ora mi sto dilungando penso che questo sia il post più lungo che abbia scritto finora!

Nonno

Due giorni fa sono andata a trovare mio nonno al cimitero. Guardando la tomba ho provato una forte malinconia, come se lui fosse semplicemente in un altro luogo.
Mentre stavo da sola con lui mi sono avvicinata un po' di più e gli ho raccontato di mio fratello e di me. Gli ho detto che gli volevo bene e che mi dispiaceva non essere riuscita a dirgliel prima che lui se ne andasse.
In quel momento mi è dispiaciuto non sapere una preghiera e di non credere in quel Qualcosa in cui il nonno riponeva la sua fede. Quando ho espresso questo pensiero a mio padre, lui mi ha detto che le vere preghiere non sono le cantilene che impari da bambino ma sono le parole dettate dal cuore.
Allora spero che il nonno abbia sentito le mie preghiere e continui a proteggerci.

Iron & Loki

Dopo aver visto Avengers, Iron man 1 e 2 e Thor mi sono appassionata ai personaggi dei fumetti Marvel... Mi piacciono soprattutto Iron Man e Loki (il "fratello" di Thor). è un peccato che il fumetto dedicato interamente a Loki costi 11€ e che non riesco a capire con quale serie di "Iron man e i Vendicatori" devo iniziare...sono tantissime!!!
Perciò non potendo leggere i fumetti mi sono accontentata dei film e delle immagini che trovo sulle pagine di Facebook. In particolare c'è una pagina con interi album di immagini stupide e divertenti che adoro! Però non sono la sola c'è anche una mia amica\compagna di classe che va pazza per Iron man (più per l'attore che lo interpreta!) e per le versioni pucciose di Loki.... Spesso (quasi sempre) ci mettiamo a parlare di loro, a prenderli in giro e a ridere delle immagini che troviamo su Internet. Gli ho anche regalato un disegno con un tenero Loki che mangia il gelato e con accanto la frase che gli fanno dire spesso nelle immagini sceme: "I do what I want!"
Le altre frasi che ripetiamo spesso sono...
-Iron man: "How could you see me!?"
-Loki: "Nobody loves me..."
-Thor: "Loki prendi il Tesseract!"
Abbiamo passato metà anno scolastico a ripeterci queste battute! Sì siamo moooolto sceme! Ma almeno ridevamo!
Lizzy è incredibile...penso che se non c'era lei a farmi ridere, sareo caduta davvero in depressione! Infatti ogni volta quando andavo a scuola e la vedevo lì che mi aspettava...così come per magia...mi passava il malumore e ricominciavo a ridere! E poi lei è il mio Iron man preferito!! è l'unico Iron man che adora Loki!

Gelosia

Sono gelosa...e tanto pure!
Non sono mai stata così gelosa di qualcuno... Si sono gelosa anche delle mie amiche, ma non così tanto.
Mi da sui nervi il fatto che lui faccia il carino, gentile, simpatico e amichevole con tutti tranne che con me... Che non mi fili più, che non mi cerchi più... Ah no, mi sono sbagliata... Non mi ha mai cercato!
Gli interesso così poco? Tiene così poco a me? Sono solo io quella che sta male? Perchè si comporta così?
Io non sono così gelosa da impedirgli di fare nuove amicizie, o da volere che stia sempre con me (anche se mi piacerebbe). Vorrei solo avere un po' più di attenzioni...
Ma forse chiedo troppo...so di non avere niente di bello in confronto alle ragazze con cui chiacchera...
So di non avere speranze...sono inutile, stupida, imbranata, brutta, non ho talenti, non ho passioni, non sono simpatica...sono scorbutica, paurosa, vigliacca, falsa, pessimista, debole, musona.... non ho nulla che possa attirare interesse, che porti la gente e volermi bene...
Sono stanca... Sono stanca di me, dei miei sbalzi di umore... Manco fossi in cinta!
Sono stanca del mio pessimo carattere, dei miei brutti pensieri, delle mie depressioni improvvise...
Vorrei resettarmi! Ricominciare tutto da capo. Mi piacerebbe tornare a essere la ragazza spensierata e imbranata di un anno fa...quando ancora pensavo che l'essere imbranata fosse un pregio molto carino e non un difetto. Tornare a fregarsene degli altri, a ridere con sincerità. Sarebbe bellissimo tornare a non essere così possessiva delle persone a cui voglio bene. Tornare a quando non sapevo neanche che cosa erano la gelosia, l'invidia, la delusione...

I ♥ Hugh

è incredibile quanto può essere unico un abbraccio!
Secondo me è l'unico gesto con cui si può entrare in diretto contatto con una persona.
A volte un abbraccio vale più di mille parole. A volte basta un abbraccio per risolvere i litigi più duri.
Un abbraccio è capace di farti tornare il sorriso, di calmarti o di liberarti dai pesi più grandi dell'anima...forse perchè è un gesto amorevole, amichevole, familiare, gentile, delicato, di pace...
Penso sia il modo migliore per far capire ad una persona quanto gli vuoi bene...migliore di un bacio o di mille parole...

Delusione...

L'altro giorno sono stata delusa dall'unico uomo che amavo. L'unico di cui mi fidavo ciecamente e che pensavo che mi avrebbe reso felice. L'uomo che amavo più della mia stessa vita...
Anche se non mi ricambiava, anche se mi aveva respinta, io continuavo ad amarlo.
Amavo tutto di lui. Ma mi ha delusa, mi ha spezzato il cuore. Ora il mio cuore è in frantumi...
Ci ero appena riuscita... Ero riuscita ad uscire dalla depressione, ed eccomi qui. Mi ero promessa che non avrei più pianto ed eccomi qui...a fare la fontana in mezzo a Piazza Risorgimento e per via Ottaviano. La gente mi guarda preoccupata ma non osa avvicinarsi... Piango...mi tremano le gambe...vorrei lasciarmi cadere e sperare che la gente mi calpesti. Alla fine quello che voglio è solo sparire, morire.
Sono stanca di ricominciare e fare finta di essere felice, di sorridere. Sono stanca del fatto che lui non capisca quanto lo ami, che non mi guardi mai veramente. Sono stanca di lui, dell'amore e degli uomini. Sono stanca di farmi prendere in giro da loro... Li odio. Li odio per il dolore che mi affliggono, per le delusioni che ho ricevuto, per come mi sottovalutano. Li odio...li odio tutti.

Ti voglio bene...

Quante volte ci sentiamo dire "Ti voglio bene"... Ma quante volte quella frase è sincera?
Questa volta non voglio scrivere nulla di depressivo!
Penso solo che a sentirselo dire continuamente, quel "Ti voglio bene" perde di significato. è per questo che adoro le persone timide e un po' fredde...perché quando ti dicono che ti vogliono bene o che tengono a te puoi star certo che non scherzano.
I miei migliori amici sono proprio quel tipo di persone. è per questo che quando me lo dicono io sono al settimo cielo. Sono molto orgogliosa dei miei amici! Anche se ne sono un po' invidiosa...
Sono invidiosa della estroversità e del sangue freddo di Giulia, è incredibile come riesca ad andare d'accordo con tutti e come riesce ad aiutarmi nelle situazioni più critiche. Lei è la mia Bodyguard!
Sono invidiosa della dolcezza e sincerità di Sonia. è una ragazza incredibile...lei anche se è un po' introversa è sempre pronta ad ascoltare un'amica... Il bello del suo carattere è che ti dirà sempre ciò che pensa.
E si...sono invidiosa anche di Gabriele