Rabbia

L'altro giorno ho fatto un saggio breve sulla guerra. Naturalmente ho scritto su quanto la guerra è ingiusta e non migliorerà mai il mondo, cioè quello che scrivono tutti. Nessuno dirà mai il contrario. Però...pensate che non si sappia quanto questo mondo sia ormai marcio?
Forse più che una guerra ci vorrebbe una vera e propria apocalisse, giusto per ripulire il mondo da tutta quella gente orribile che lo abita. Non nego che ci sono anch'io in questa massa.
Ultimamente ho sempre una terribile rabbia dentro, di quelle fortissime che ti fanno tremare le gambe, che ti opprimono e fatichi a respirare. Quella rabbia che ti fa venire voglia di urlare e spaccare il tutto e poi di piangere. Quella rabbia mischiata all'odio, al dolore, alla solitudine, alla gelosia, alla voglia di vendetta.
Sento che potrei scoppiare da un momento all'altro e trasformarmi in una sorta di mostro.
Allo stesso tempo ho una voglia matta di sparire. Non voglio più stare qui... Qui sento solo rabbia e dolore. Non ce la faccio più. Sto impazzendo.
Voglio andare in un posto sperduto dove non c'è nessuno che mi possa fare del male...

Bad ending

6 mesi fa mi ero messa con un ragazzo. Non un ragazzo qualsiasi, un amico che conosco da parecchio tempo. Era incredibile e mi ritenevo molto fortunata a starci insieme. I primi due mesi stavamo benissimo insieme... Mi ero innamorata di lui ed ero felicissima.
Poi lui andò per un mese in Inghilterra e io ebbi il campus; ma continuavamo a sentirci via facebook. Quando tornai a Roma cominciai a sentirne la mancanza... Volevo vederlo, stare con lui e raccontargli tutte quello che avevo fatto. Così quando finalmente tornò lo chiamai e gli chiesi di uscire. Mi sentii uno schifo quando mi disse "Non mi va sono troppo stanco". Ero arrabbiata, frustata, delusa...ma non dissi nulla.
Non lo vidi per 2 settimane... Non rispondeva ai messaggi, alle chiamate, su facebook... Ci incontrammo di sfuggita a due compleanni di amici che avevamo in comune, poi il nulla.
Lo rividi a ferragosto e la mia rabbia esplose... Gli tenni il muso tutto il giorno e la sera, esasperata, lo presi da parte e mi sfogai. Gli dissi tutto quello che provavo e lui mi chiese scusa. Lo perdonai.
Tutto sembrò tornare come prima e quei giorni furono bellissimi.
Dovete capire che questa storia è come un acquazzone estivo. Prima continua imperterrito, continua a far piovere. Poi di punto in biancho smette e non vedrai cadere neanche una goccia.
Ed è proprio così che è andata... Proprio quando mi ero convinta che era tutto a posto, lui scomparve di nuovo. Questo suo atteggiamento mi faceva sentire presa in giro e sfruttata e non riuscivo più a fidarmi di lui... Quelle poche volte in cui lo sentivo, continuavo a pensare che tutto quello che mi diceva erano bugie e scuse.
Però mi ci volle un mese per decidermi a lasciarlo...lo amavo troppo... Si lo so che sembra esagerato dire così di una persona con cui stai da poco, ma è la verità.
Ci siamo incontrati e ne abbiamo parlato, o meglio, ho parlato. Mentre io ero lì che cercavo di essere il più sincera possibile, che cercavo di dirgli cosa mi aveva spinto a lasciarlo...lui non disse nulla neanche una parola. Era lì che mi ascoltava, senza difendersi o contrardirmi... In quel momento capì che era davvero finita...

Non sono riuscita a ricominciare.
Ho conosciuto tanti altri ragazzi.
Ma niente...non ho ancora trovato qualcuno con cui mi sento bene come quando stavo con lui...

Manga Summer School

A inizio luglio ho fatto una bellissima esperienza!
Ho fatto un campus di una settimana dove mi hanno insegnato le basi per disegnare manga. Non che io sia poi una grande appassionata dei manga o degli anime...ma mi interessava imparare qualcosa di nuovo e poi adoro il mondo dell'animazione.
Comunque è stato tutto molto interessante. Gli orari erano molto rigidi (ci si alzava alle 5 e mezza e si andava a dormire alle 22 precise precise) ma la cosa non mi è pesata affatto anzi ogni giorno non vedevo l'ora di svegliarmi per stare di nuovo con i miei compagni e imparare cose nuove! I miei compagni di corso, e soprattutto le mie coinquiline e i miei vicini di banco, erano persone meravigliose! Ho conosciuto persone che vengono da tutta Italia ed è stato molto divertente scoprire i diversi accenti e le piccole differenze tra le tradizioni di ogni regione.
Bhe comunque è stata proprio un'esperienza fantastica!

Solitudine e autostima -10

Sto tornando dal corso di fumetto.
È da tanto che non scrivo.
Sono ancora così confusa, frustata e disagitata...  Sono delusa di me stessa...
Mi succede spesso da quando Giulia se ne è andata dal corso, anche perchè io e Marta ci stiamo allontanando... Sono delusa perchè sono incapace in tutto! Non ho un minimo di talento e questo fatto porta la mia autostima a livelli pari a -10. So di amare disegnare, è la mia unica possibilità di sfogo...ma a volte mi dico "smettila stupida tanto sei una schiappa senza talento" ma non ci riesco...
Mi sento così sola...davvero tanto sola... Penso che se non ci fosse Pietro (il mio migliore amico) a cercarmi sempre sarei caduta di nuovo in depressione!
Però a parte lui, ho come la sensazione che tutti si stiano allontanando... Con Giulia mi ci vedo pochissimo ed è sempre più difficile parlarci visto che sta sempre con il suo ragazzo... Marta è sempre più lontana, non mi parla quasi per niente... Lizzy è sempre più fredda...
Sono sola..
Sono un po' invidiosa di Giulia. Vorrei anch'io trovare qualcuno che mi accetti per quello che sono e che voglia starmi sempre accanto. Qualcuno che mi ami che mi abbracci...
Sono stanca di essere sempre l'amica sfigata che deve fare la terzo in comodo.
Sono stanca di essere così inutile e sola...

Confusione...

Quando si è confusi si è molto più sensibili... Di solito sò quello che voglio...invece ora sono così indecisa, agitata e debole...
Non so che mi stia succedendo! Sono successe così tante cose! Il mio cuore prova tremila emozioni e sentimenti diversi... I miei pensieri si accumulano velocemente nel mio cervello...
Mi da fastidio non sapere che mi sta succedendo! Mi fa impazzire!!
E la cosa peggiore è che in questo stato d'animo non riesco a disegnare...ultimamente ero in pace con me stessa perchè ho scoperto di poter sfogare tutte le mie sensazioni nel disegno...
Invece...

Sono un'amica gelosa

La gelosia e la timidezza sono un'accoppiata orribile! Ne ho avuto la prova oggi pomeriggio! Come ho fatto a essere così gelosa da dubitare delle mie migliori amiche! Sono così stupida!
Dovrei essere felice ke Marta abbia nuove amiche ed esca + spesso...invece quando la sento organizzare qualcosa senza di me nn riesco a trattenermi dal pensare di nn essere + la sua migliore amica. Eppure lo so ke mi vuole un bene dell'anima!
Come dovrei essere felicissima x Giulia ke è fidanzata felicemente cn un ragazzo e ke finalmente è riuscita a legare cn i suoi compagni di classe...xò io nn posso fare a meno di notare ke ha sempre meno tempo x me. Esce quasi sempre cn il ragazzo (come dargli torto) e ho come l'impressione ke io sia sempre l'ultima cn cui si confida... La verità è ke ho paura! Ho paura di perderla ancora... Mi sono di nuovo affezionata così tanto a lei ke vorrei passarci + tempo possibile (lo so che suona strano ma non è così). Oggi sono uscita con lei e una sua compagna di classe... Ma per colpa della mia timidezza e della gelosia mi sentivo così fuori dal mondo, una totale estranea. La mia testa ha cominciato ha riempirsi di brutti pensieri e ho avuto un piccolo attacco di panico. Non mi capitava dalle medie di avere attacchi di panico! Tornando a casa sono riuscita a parlarne con Giulia e lei mi ha detto che aveva notato che ero troppo silenziosa e che sarebbe venuta a dormire da me. In quel momento mi sono sentita uno schifo, mi sono vergognata di me stessa!

Odio questa mia capacità di affezionarmi così velocemente alle persone. È sbagliata! È molto probabile che quando ti affezioni a qualcuno, quella persona ti tradisce, ti delude e ti fa soffrire. Ma può anche essersi affezionato a sua volta, lo so.
Un giorno ho parlato di questa mia debolezza a Valerio e lui mi ha detto che mi sbagliavo, le persone non sono così cattive. Hai ragione Vale devo smetterla di pensare così male delle persone...

Incoraggiamenti

Stamattina ho fatto colazione con mia madre e gli parlato del mio progetto per Progettazione e delle difficoltà che ho avuto. Quando ho finito di raccontare lei mi guarda e mi dice "Secondo me tu puoi fare qualunque cosa.".
Non se è perché ultimamente sono molto sensibile, ma quelle parole mi hanno colpito e commosso. Oggi mi impegnerò tantissimo!

Volare

Mi ritrovo spesso a sognare di essere un uccello. Uno di quelli con grandi ali e un bel piumaggio
...cosi potrei volare in alto libera e fiera. Potrei allontanarmi da tutte quelle dicerie, da tutti gli stress, dalla guerra...da tutto cio che mi rattrista.